“我提的分手,前任却这样到处说”

楼噶一 芥末微报


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闺蜜的前男友,准确的诠释了什么是“和你在一起是很奶,分手以后特别狗”


分手的原因很简单,没有什么撕心裂肺的挣扎,就是相处长了,闺蜜觉得对男友没感情了,再这样交往下去其实是在欺骗对方,不如好聚好散,总的来说还是遵循了分手快乐的原则。



我还是很欣赏这种处理方式的,毕竟太多情侣最后变成了敌人,大都是因为早已经不爱了却没有勇气面对。最后,不是出轨就是同床异梦,挺可怕的一件事儿。


没想到的是,分手时还蛮理性的男方摇身一变成为了“罪人”,当别人问起分手原因的时候总是一脸痛苦


“是我对不起她,伤害了她的感情,她对我真的非常的好,可是我不爱她了,没办法欺骗她继续交往下去,是我的错……”


于是闺蜜成为了朋友们心有灵犀的重点保护对象,所有人都觉得她是表面上很开心实则很崩溃,依旧深爱着前男友无法自拔。


搞得闺蜜叫苦不迭:


“明明是我提出的分手,怎么到最后我成了受害者?最惨的是还没办法辩驳,这是什么骚操作??”



 ♥♥


生活中的确有这么一些人,经常觉得自己“对不起”别人,他们过度反思自己对别人造成的伤害,并长期、过度地为此感到歉疚和自责。


然而有时我们作为接受歉意的一方,却更觉得生气了,就像一拳打在脏棉花上,棉花还会扑过来捂住你的嘴。



这种“道歉”的背后其实隐藏着别的东西——强烈的控制欲和自恋


比如闺蜜的这位前男友,争当“施害者”其实是为了向大家表现自己是这段感情里的赢家,毕竟想要伤害一个人,是需要具备一些能力的。


情感伤害——因为有人爱你

肉体伤害——你有地位、有力量

如果我不这样做,结局会很美——你掌握全局


所以,这种“假性道歉”是很鸡贼的,尤其在情侣之间,你根本没有重要的一个举动就能伤害到对方,还要不停的向别人展示自己的存在感,真的是戏精本精了。



真正的内疚过后是会寻求弥补的方法的,需要用实际行动来挽救自己曾犯下的错误。但自恋的内疚者永远不会行动,因为他们明白,行动过后就会打碎营造的自我感动,对他们来说,道歉不过是逃避失败的一种完美方式


就像玛丽苏神剧中的经典台词:


道歉有用,要警察干嘛?


太多人喜欢在恋爱之中分出个谁输谁赢,只要在一起的时候认真对待,分开了你的青春也不会浪费。大可不必偏要在感情的终结点,争先恐后的给对方发那句早已无关痛痒的:


对不起,爱过。




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