婆婆难相处?老公不管事?学会这5招,解决99%家庭矛盾!

2017-11-16 凤梨小姐 崔玉涛的育学园 崔玉涛的育学园

最近看了一本书,《华杉讲透孙子兵法》,豆瓣评分8.9。作者的本意是引经据典讲兵法,讲企业管理。

不过,所谓“隔行不隔理”,凤梨小姐作为育儿编辑,竟读懂了另一重含义:

  • 有孩子以后,婆媳矛盾升级为2.0,没有硝烟的战争怎么打?

  • 老公这个角色,原本是中立国,如何争取过来,为我所用?

  • 所谓的“胜利”,到底是谁占据了上风?还是和谐的家庭氛围?

当把这些问题都想通透,所谓“婆媳矛盾”“隔代冲突”“老公不管事”也就迎刃而解。


战局一:质疑

这恐怕是最常见的局面了,一般集中在0~1岁的养育初期:

  • “发烧了?赶紧去医院/捂出一身汗就好了!”

  • “辅食不加盐?孩子没力气/不爱吃!”

  • “枕秃/罗圈腿/爱出汗/还不会走?都是缺钙!”

你试过转发科普文章,人家压根儿不看。

而且,老一辈经验丰富,一开口就赢在了起跑线,“你就是我这么养大的!”

应对策略:

武装自己。

华杉认为,《孙子兵法》主要是自强之法,首先是修炼自己,而不是惦记打败敌人。


如何修炼自己?当然是用科学的育儿知识武装自己,要知道:践出真知,经历出信任。


举个例子:孩子发烧去不去医院?

有的家长断章取义——崔大夫说了,“低烧不用去,在家观察。超过38.5℃吃退烧药就行了。”

却往往忽略了,崔大夫也说了,特殊情况下,必须赶紧去!

  • 比如,不满3个月的婴儿,体温超过38℃!

  • 比如,孩子拒绝喝水,即使喝水较多,仍表现出不舒服的样子!

  • 比如,持续腹泻和/或呕吐!

  • 比如,发热已经超过72小时!

  • ……


如果你固守着“半瓶子晃荡”的养育知识,坚决驳斥家人“低烧不用去医院”,结果延误了治疗,孩子受苦不说,家人下一次还会听你的吗?



战局二:命令

如果你有个强势的婆婆/妈妈,恭喜你!

她们年轻时想必是“女强人”,至少也算持家有方。

所以,当她们说,“母乳6个月以后就没有营养了,别喂了!”

先别急着怼回去:“这话谁说的?”“有什么根据?”“经得起推敲吗?”一连串的发问,只会让她们感觉自己的权威得到了挑战,地位受到了动摇!

应对策略:

求全慎战。

孙子的思想是“求全”,先保全自己,再追求全胜,最好把敌人也保全。他的整个军事思想,是慎战的思想,不战的思想,和速战的思想。


绝大多数时候,长辈的命令,都是出于好心——毕竟,母乳期间不能喝酒挺不人道,动不动就被咬乳头也挺疼的,不是么?

其实,我们和长辈一样,都有一种奇怪的能力:明明很在乎对方,心里装着对方,但是,对方却一直都不会知道,因为一张嘴,就让对方觉得别有用心,“想宣战?来呀,互相伤害呀!”

遇到这种情况,与其长篇大论,不如试着从对方最在意的角度说服:

  • “妈,母乳省钱!养孩子费钱的地儿多着呢!”(换立场)

  • “隔壁家1岁的壮壮,也是一直母乳。”(拉援兵)

  • “您看咱家宝宝,都把我当成人形安抚奶嘴了。”(自嘲)

  • “配方粉动不动就出问题,不敢给孩子喝。”(以退为进)


战局三:责备

孩子哭了/生病了,是最让家长揪心的。所以,情急之下,难免责备:

“孩子怎么又哭了?!你倒是管管啊!”

“你不是学了那么多育儿知识吗?怎么孩子还是感冒了?”

天地良心!天底下有不哭的孩子吗?有从不生病的孩子吗?

应对策略:

放低姿态,适时请教,顾左右而言他。

华杉认为,示弱不是羞耻,争什么不要争气,特别是不要争一时之气。


不用苛求自己事事完美,更无需一争高下!尽管这听起来很鸡汤。

  • “我是妈妈,但我是第一次当妈妈!所以我也在猜测,宝宝为什么哭?”(自嘲)

  • “妈,您经验多。**小时候也爱哭吗?”(转移话题)

  • “孩子一生病,大人也跟着受罪,真是养儿才知父母恩啊!”(感恩,笔芯)


战局四:唱反调

知识在更新,育儿理念也在不断进步。

所以,对老一辈来说,今天的很多事情是颠覆性的:

“一出生就能趴着?可别累着孩子!”

“宝宝这么小,你让他自己吃饭?”

遇到家人唱反调,怎么办?

一位向来耿直的闺蜜直接给怼回去了,“趴着嫌早,扶着走路就不嫌早了?这什么逻辑?!”

应对策略:

他山之石。

兵家的思想,讲究一战而定。战争不是打过来打过去,而是积蓄力量,等待时机,一战而定。


“有一种婆婆,是媳妇说什么都不听,别人说什么都听。”

“有一种老公,平时‘不学无术’,关键时刻是颗墙头草。”

所以,针对总跟你唱反调的家人,不妨摆事实,讲道理。

比如,家人觉得宝宝太小,自己吃饭吃不饱,还把地板弄得乱七八糟的?

那就请朋友家会自己吃饭的宝宝来做客,用身边的例证,说服他!如果朋友能加油添醋再说说“孩子会自己吃饭,以后能更适应幼儿园的生活”之类的,就更好啦!


 

战局五:和稀泥

隔代的爱,常常来得毫无理由/道理/原则。

你想给孩子树立规矩,孩子眼泪巴巴,老人看不过去,“他还是个孩子啊!长大了就好了。”

当年你们对我可没这么宽容啊喂!

应对策略:

以退为进。

华杉认为:不能等待,是巨大的性格缺陷。要懂得等待是战斗的一部分,而且是非常重要的部分。


原则要坚持,规矩要树立。

所以,咱不能迫于家人的“恐吓”“威逼”,就放弃对孩子的管教!

正面冲突是万万不可的,以免孩子有样学样,冤冤相报!

  • 长辈夸奖孩子“真聪明”“你最棒”以后,你可以补一句,解释说明孩子哪里做的好,值得夸奖。

  • 孩子摔倒,长辈责怪“地不好,打地!”你可以补一句,“如果你慢慢走,小心一点,就不会摔倒了,是不是?”

如果当时说,千万注意顾及长辈的面子,不拆台,只做补充说明。

也可以事后和孩子私下说,比如养成每天睡前聊天的习惯。 



小编说

和凤梨先生提起《孙子兵法》,他立刻反驳,“和人交往应该用心,而不是用计谋。”

 这是对《孙子兵法》最大的误解!甚至还有人把《孙子兵法》等同于三十六计,华杉认为,“三十六计,只能当个故事听。”

在我看来,《华杉讲透孙子兵法》所呈现的,全都是人性。

“婆婆”,是天生的对立面吗?

当我们反对长辈,到底在反对什么?

如何收起“为了反对而反对”的本能,更加有技巧地处理矛盾?

恐怕想明白这些,才是所谓“为人父母的修炼”。

 


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《孙子兵法》这么高深,

你都看懂了!参悟了!!

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