52%的年轻人不让父母看朋友圈:屏蔽了爸妈,我才敢做回自己

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微信作为当下最主流的信息沟通软件,是以自己为核心,向四周扩散的私交圈,其中涵盖了亲人、同事、朋友等全面的人际圈,但据腾讯曾发布的《朋友圈年度亲情白皮书》显示,52%的年轻人朋友圈屏蔽了父母。


根据数据显示,屏蔽父母的微信用户中60%的人表示怕父母瞎担心,55%的人表示父母无法理解自己,50%的人怕父母反对或不支持自己,50%的人追求自己的空间,33%的人不喜欢唠叨。



有个网友说过这样一次经历,孩子半夜高烧,老公出差在外,她独自带着孩子输液一时感慨便发了个朋友圈,结果父母竟当天夜里坐了最快的一班火车来到了她所在的城市,当父母到了以后,孩子已经退烧离开医院了,倒是父母因为连夜赶路折腾犯了腿痛病。


那之后,为了父母不再因为她不经意的一条动态便开始担忧自己,这位网友便在朋友圈屏蔽了父母,这层屏蔽像一道门,隔开了她与父母的线上交流方式,形成了泾渭分明的界限。


她说,朋友圈只能展示自己的一部分,与其让父母在只言片语中担忧猜测,倒不如主动通过电话、语音、视频聊天去建立与父母的交流,对比程序化的朋友圈,交流才是巩固亲情最原始的方式,那里面,有爱的温度。



其实,界限感是家庭和谐的基础,但以这种方式去建立界限感,却暴露了亲情关系中最突出的问题,无法做到成熟分离。


美国心理学家斯考特.派克表示,懂得分离的爱才是“真爱”,父母能做到分离,孩子才能在分离中学会人格独立。所谓成熟分离,有人给出这样的定义“一边给予爱,一边坚定地告诉孩子或者亲人,你是你,我是我,这样一来,关系仍然亲密,但亲情关系中的双方却都拥有了独立而健康的人格。”


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为何很多亲情关系无法从共生关系中脱离,做到成熟分离呢,我们不妨从以下几个方面去研究。



第一,亲情捆绑形成的非正常共生关系


心理学家玛格丽特·马勒将6个月前的婴儿期称为正常共生期。也就是说,当孩子具备独立行为能力之后,亲情关系仍处于共生状态,那便是非正常的,但这种非正常现象,却在很多家庭上演。


微博上曾有个段子,就描述了这种非正常的共生关系:


5岁,我给你报了少年宫;

7岁,我给你报了奥数班;

15岁,我给你报了重点中学;

18岁,我给你报了高考突击班;

23岁,我给你报了公务员;

32岁,我给你报了《非诚勿扰》……


在孩子一生之中,父母都会做起操盘手,无法从共生关系中得体地退出,不把孩子视作独立的个体,而是把孩子当作自己一部分。


这种非正常的关系往往会导致孩子无法做到独立,也就是所谓的巨婴性人格,再者就是拼命地逃离,这也是很多人选择朋友圈屏蔽父母的原因。



朋友安晴从小就是那种别人家的听话孩子,父母从初中陪读到大学,但谁都没想到,安晴居然在毕业后嫁到了国外,结婚后回家探望父母的次数更是寥寥无几。


一次偶然机会聊到此事,安晴痛苦地说道,只有这种远距离的分离,才能逃离父母令人窒息的爱。


在正常的共生阶段,父母的爱给予孩子的,是安全感,但当过渡到非正常共生关系时,父母的爱给到孩子的,却是压力。


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第二,过度牺牲后的情感反噬


据相关调查显示,超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备;超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。


在这种过度付出中,孩子也会被动地产生回馈心理,让自己继续停留在父母的照顾中,以此来缓解感觉父母被抛弃的焦虑,由此,亲子双方便陷入了一种看似亲密、互相需要的非正常共生关系中。



李想来自于单亲家庭,婚后怕母亲孤单,把她从老家接到城里住,为了回报母亲的养育之恩,李想处处以母亲为主,而母亲也觉得李想是自己一手养大的儿子,所以理所当然地介入李想夫妻生活中去,结果没过多久,妻子便因为不堪压力而对李想提出了离婚。


儿子成家立业后将母亲接过去颐养天年,本是一桩美事,但却因这种过度牺牲后的反噬心理,将一段婚姻推向了深渊。


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李想母亲当年为了李想,一直没再嫁,省吃俭用把李想抚养成人,因为这种过度付出,所以即便李想成立了小家庭,母亲却依然希望通过对李想的控制来满足自己多年来的付出,通过李想对她的需要来获得自身的安全感。


德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。所以,很多情况下,过度付出往往会滋生出操控亲人的权力,从而去反噬这段感情。


第三,被传统孝道模糊的界限感


由于重亲情的传统文化影响,对于心理层面上的个人空间和家庭空间,国人的界限感相对于西方来说,依然非常模糊。由于缺乏界限感,对部分父母来说,侵入或干涉孩子的空间便成了理所当然的事。




心理学者曾奇峰说:


抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系,孩子就越有能力与抚养者分离。


高品质的亲子关系,教会孩子获得爱的能力:


尊重父母,不必为他们的冲突负责,而是学会从家庭的牵连中释放自己。


那父母与子女之间如何建立高品质的亲密关系,我们不妨从以下几个方面去讨论:


第一,成熟分离


英国一位心理学女博士曾说过:“这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早成为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功”。


而成熟分离正是亲情关系发展到一定阶段,自然而然形成的一种状态,孩子把父母的爱内化在心里,形成独立健康的人格。这样才能在从亲情关系中分离出去后,即懂得爱的能力,去追寻自己的幸福,又同样对亲情关系充满依赖。


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那如何做到成熟分离?


  • 建立孩子的安全感。


心理学家袁荣亲曾说,当孩子小的时候,首先最重要的是培育安全感,其次是培育自主能力。安全感的建立是孩子形成健康人格的基础,极大程度上避免了分离焦虑的产生。

培养孩子的独立人格


作为父母,懂得适时从亲子关系中抽离。如北大才女赵婕所言“我钦佩一种父母,他们在孩子年幼的时候给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出,照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。”


  • 控制亲子关系的浓度


有人对亲密关系做出这样的解释:亲密关系是一种现代化的关系,指的是两个情感成熟的人,既亲密又各自独立,双方在关系里都觉得很舒服,从这段关系里获得饱满的情感滋养。亲密关系建立在边界和沟通上,它其实具有一系列的操作方法,让关系保持健康和稳定。


好的亲子关系亦如是,它建立在边界和沟通的基础上,即亲密又独立,这里所指的边界便是“亲子关系浓度”的分水岭。


爱的浓度不够,会导致亲子关系疏离;施爱方的浓度太甚,又会对被爱方形成情感压力。



第二,亲子关系中的共作效应


中国教育学会副会长朱永新曾提出“父母仅仅满足于自己的成长,甚至用成长榜样去影响孩子是不够。成长有一个共作效应,有一个生命的成长场。父母需要和孩子一起去阅读、学习,父母与孩子在成长过程中完全是互动的关系。”


也就是说,如果孩子的成长和父母是分离的,其实也意味着父母关爱的缺失,高品质亲子关系的建立是在高质量的陪伴基础上的。


  • 通过界限感提供缓冲力


一段关系的稳定和谐,取决于它的张力,很多亲子关系的恶化,正是因为缺乏这种缓冲力,所以才会一旦出现问题便快速走向破裂。


心理学大师海灵格曾说过:“好的家庭,一定有界限感。”所谓界限感,便是亲密有间,彼此相爱,但却彼此独立。


《圣经》中说,儿女与父母之间的一切都是为了彼此成全,使彼此成为更懂爱、更有爱、更会爱、更善于传播爱的人。


建立高品质的亲子关系,归根到底是一场爱与成长的过程,是父母与孩子长期互动关系的总和,是在边界和沟通基础上的情感转化,是家庭关系中彼此都达到了一种相对舒适,却又彼此亲密的状态。


对于《朋友圈年度亲情白皮书》调查显示,父母在得知子女屏蔽自己之后,虽感意外但却表示理解,这一方面是父母对子女的包容,另一方面,其实也是个体脱离原生家庭,走向独立不可避免的过程。




在屏蔽父母这件事上,其实我觉得大家并不需要那么悲观。


父母那一代人的生活轨迹跟我们有着巨大的不同,这个不同,从根本上无法消除,但是,这并不代表,我们对他们的爱有所减少。


即使很多人说屏蔽父母是不孝顺之类的,但其实,分组屏蔽,主动建立相对独立的隐形界限,让父母不必因为自己一时沮丧的消极吐糟担忧,也减少了因价值观不同而产生的冲突,这很大一种程度上,也是传统家庭关系进化为现代亲密关系的一种过渡,是对原有亲子关系的一种保护。


虽然我屏蔽了你,但我也因此有了自己独立的世界,虽然我们的世界各有不同,但我依然爱你。


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郑秋强

应用心理学博士

国家高级沙盘游戏咨询师

美国AMTITM医院表达性艺术治疗专家培训项目认证专家


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作者:张小路

简介:青音约签约作者,心理咨询师,心理专栏作者,专注心理研究,挖掘心理诉求


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