干货来了,教孩子正确的“打架”姿势!

2016-05-27 人民网育儿宝 人民网育儿宝

幼儿园里有一个“小恶霸”,总是欺负小朋友,但是麻麻说,打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍,让孩子压抑自己,从而影响心理健康的发展,还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。


  

拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大



  [孩子哭诉]


粑粑麻麻从小就教育我们要做一个温和谦让的人,不能打人骂人。但是,有些熊孩子就是特别霸道,就算我们不惹事,不还手,他们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负,却又不能还手,心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”,说好的“善有善报恶有恶报”呢?


  [正解]


谦恭礼让是中华民族的传统美德,但是,当孩子发现,欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚,而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时,他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至,很多孩子默默承受了“被欺负”,得到的反而是进一步的“被欺负”,“退一步”招来的并非“海阔天空”,他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈的质疑。


  另一方面,如果孩子经常挨欺负、受委屈,愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着,久而久之,他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童,发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为,其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。



  

孩子间的战争孩子来解决,家长别插手!



  [孩子哭诉]


粑粑麻麻每次看见我被欺负,都会火急火燎,马上冲过来把我们俩拉开,制止“战争”爆发。有时候,粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我,我当然能够感受到咯,但是,如果下次我被欺负的时候,粑粑麻麻不在我身边,那该如何是好?


  [正解]


孩子间的“战争”往往来得莫名其妙,但也去得莫名其妙,可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕,下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决,孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法,学会了与人交往的技巧。


  孩子间发生了矛盾冲突,粑粑麻麻不要操之过急,不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾,却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中,形成了唯唯诺诺的习惯,性格会变得懦弱。长大后,当有一天他不得不离开粑粑麻麻,他就会发现,在激烈的竞争中,他根本不知道怎样去战斗,怎样去保护自己。所以,粑粑麻麻尽量别插手孩子之间的战争,尽管让他们打,让他们战斗,让他们成长!



孩子被欺负,教他“打架”的三个套路



  正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争,孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了,可不会一味退让,所以,孩子被欺负了,教他毫无原则地退让,让他挨欺负、受委屈,这也是不科学的。教孩子正确地“打架”,这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负,麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路:

 

1
要文斗不要武斗,耍嘴皮子功夫说赢对方


  [战争现场]


麻麻给小西瓜买了架小飞机,小西瓜在花园里玩得正欢,这时,豆豆冲过来,猛地把小西瓜的飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火,指着豆豆骂:“豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!”豆豆也不甘示弱,反问:“我怎么就是大坏蛋了?”小西瓜连珠炮着连续提问:“你就是大坏蛋,你凭什么抢我的飞机?你除了会抢别人的东西还会做什么?你不是大坏蛋是什么?!”豆豆被小西瓜一问,懵了,答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜:“给,还给你,我才不是大坏蛋呢!”


  [战略战术]


孩子被欺负了,不必忍让,大胆向对方“开战”!但是当然不是上来就打。“君子动口不动手”,“可以文斗避免武斗”,教孩子解决矛盾冲突,首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式,让孩子动动嘴皮子说赢对方。


  A、简单粗暴的句式,在气势上压倒对方


  小孩子之间的斗争,要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时,千万不能过于隐忍,要是让对方认为你“善良”,他以后就认准你来欺负了。传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式:“XX是个大坏蛋”,一被欺负就说,而且要连续说、大声说,多骂几句气势就起来了,自信心也提高了,周围的大人也都听见了,就会给对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一骂,很可能就示弱、缴械投降了。


  B、连珠炮式的提问,把对方问懵


  被小伙伴骂“XX是个大坏蛋”,更多的孩子会急着辩解,“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了?”他一辩解,咱们就赢了一半了,接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵:“你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大坏蛋是什么?”小孩子的思维很简单,你提问了,我就要顺着你的思路想答案。“我凭什么欺负人?”想必孩子马上就会被这个问题问懵了,欺负人是不对的,我为什么要欺负人。就这么顺着想下去,再霸道的孩子也会意识到自己的不对,从而承认自己的错误,或者终止欺负人的行为。


  [正解]


可能有些家长会质疑:教孩子骂人,这样真的好吗?如果毫无道理地骂人,肯定是不好的,但作为被欺负时运用的反击方法,肯定比打架来得好!所以,粑粑麻麻要注意教导孩子明辨是非,不能随便骂人,而被欺负的时候,就狠狠地骂。此外,小孩子的词汇量非常有限,家长应该教孩子一些简单易记的句式,太难的容易在骂人的过程中卡壳,气势就掉了一截。还有一点值得注意的,不要教孩子说脏话,这是休养问题。

 

2
“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法


  [战争现场]


小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了,小西瓜一通骂,“膀大腰圆”的豆豆被激怒了,抡起小拳头就要打过来。小西瓜一看形势不对,走为上,赶紧跑,告诉麻麻去!


  [战略战术]


如果文斗能够解决所有问题,世界大战就不会爆发了,所以,教孩子“骂赢对方”,成功率往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋,不“上当”顺着问题思考下去的孩子,或者遇上一个性格比较冲动的小孩,往往“文斗”是不起作用的,甚至可能会进一步激怒对方。这时,一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下,粑粑麻麻要教孩子沉住气,办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是:跑!告诉老师!告诉家长!尤其是遇上明显比自己强大的对手时,为了避免挨一顿揍,一定不能硬碰硬。


  当然,在对方准备,甚至已经开始打自己的时候,能够沉住气不还手,而是想办法逃跑,这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起来。如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候,麻麻刚好在场,麻麻应该沉住气,看孩子能不能自己解决问题,当打斗马上就要发生了,麻麻可以适当地提醒孩子:快跑!过来麻麻这!有了几次“逃跑”的经历,孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时,就会懂得适时逃跑,寻求大人的帮助了。


  [正解]


可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了:“说好的不要插手孩子之间的战争呢?”注意哦,小西瓜说的是,大人尽量不要“主动”插手孩子的战争,静观其变。但是,请比自己强的人支持,也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助,两者是有本质区别的哦。如果孩子看到势头不对,主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助,这其实也是孩子在动脑筋,努力想办法解决冲突矛盾的过程,这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出手,可以让孩子知道,粑粑麻麻是他最坚强的后盾。


3
开打!该出手时就出手!


  [战争现场]


豆豆要抢小西瓜的玩具飞机,小西瓜不让,豆豆气不过,抡起小拳头要把小西瓜了。小西瓜看麻麻正在厨房忙活呢,远水救不了近火,只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰,头部远离豆豆,避免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先保护好自己的要害部位,这是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精神!小西瓜一脚猛踩豆豆的脚,开始还击了!被小西瓜这么一踩,豆豆痛得大叫,抱着飞机的右手不由得放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上,豆豆痛得手一缩,小西瓜趁机就把飞机抢回来了。一得手,小西瓜马上退后几步,大声喝止豆豆:“飞机是我的,你不要抢了,我们一起玩吧!”万万没想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了,豆豆也楞了,虽然不太情愿,也只能接受小西瓜的和解方案。


  [战略战术]


儿童教育专家冯德全教授认为,“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动,并从中学会许多知识”,例如学会“如何在挨打时降低痛苦、怎样调节情绪、如何避免激怒对方、怎样相互原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的时候,粑粑麻麻不妨静观其变,让孩子们“开打”。但是,教孩子一些打架的技巧却是十分必要的。


  A、保护自己的要害部位:虽然小孩子的力气不大,但是也不能排除不慎打到要害部位造成大伤害的可能性。所以,麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。


  B、不要攻击对方的要害部位:同样道理,别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有多生气,也不能攻击对方的要害,要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响,震慑力强,又相对安全。


  C、适可而止能屈能伸:一旦打赢了,要教孩子马上退出战场,适可而止,别得理不饶人。万一发现自己处身劣势,打赢的机会不大了,为了避免更大的伤害,要教孩子能屈能伸,尽快“认输”。


  [正解]


小孩子人际交往技巧不足,常常因为一点小事或一个小玩具就出现肢体的冲突,这是难以避免的,如果不是特别激烈,家长可以有意忽略。与其一发现苗头不对,马上就把孩子带离战争现场,或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪,还不如教孩子一些必要的“打架”姿势,让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担心孩子打架会影响日后的友谊,因为小孩子的世界与成人不一样,往往是上一秒战争激烈,下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识,在小孩的世界里表现得更明显。


  [总结]


当小西瓜被“小恶霸”无理欺负的时候,小西瓜想要发泄心里的愤怒,想要通过一场“小孩之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让我退让,盲目地让我回避战争,我会变得压抑,变得懦弱,以后不懂得如何去调解人与人之间的矛盾。让小西瓜去打架,其实也是小西瓜成长的必经之路。



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本文来源:羊城晚报

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