夜读 | 为什么相爱越久,矛盾越多?

2016-06-15 入江之鲸 人民网 人民网



  不知道你是否有这样的体验,刚开始恋爱的时候,觉得彼此三观完全一致,简直是天作之合。但相处时间长了,就会发现两人之间的矛盾越来越多。


  渐渐地,你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得,是你变了,你不像以前那样爱他了,才会对他产生诸多不满。


  你很冤枉,你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中,你明确了自己忍受不了什么,告诉了对方。对方却不能理解:“你以前不是这样的。”





  琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬,却是不少人真实遇到的问题。


  男友二十小几,正处在血气方刚的年纪,交往后,好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守,接受不了婚前性行为。


  一开始,她没有直接表明自己的态度,而是顾左右而言他、采取拖延战术,告诉他时机不够成熟,以后再说吧。


  后来两人一起去旅行,晚上露营在帐篷里,男友想有所动作,琳儿反应极其激烈,拒绝了他。尴尬了一晚后,第二天回程,琳儿都没有怎么再理他。结果,男友以为她已经不会再原谅自己了,自觉不再出现,以免惹她烦心。


  琳儿对这件事羞于启齿,不知道该怎么告诉对方,自己很喜欢他,只是实在无法接受婚前性行为。这段感情,也就戛然而止了。


  “不能接受婚前性行为”是琳儿的底线,她没有一开始就将底线亮出来,而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法,这才导致了后来的曲折。





  阿静的男朋友异性缘很好,刚跟他谈恋爱时,阿静故意表现得很大度,跟男友说,“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实,她心里接受不了男朋友有红颜知己。


  阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”,但她觉得这样坦白,会显得自己小气。于是,每每看到男友给异性好友发语音时,她都忍着不发作,事后再找一些别的由头,发泄不满,或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。


  男友常常一头雾水,觉得莫名其妙,不知道她为什么突然就发火了。


  桃子最不能忍受的是,谈恋爱不公开。


  刚开始谈恋爱的时候,她会觉得爱一个人就要尊重他的想法,他是低调的人,就没必要逼着他时时秀恩爱。


  可是,很快她发现,男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言,如果这一点没办法达成共识,迟早得掰。


  她亲眼看着她的好闺蜜,从谈恋爱到同居,一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈,男方始终不公开,他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是,闺蜜陪睡了一年多,最后被劈腿,以分手告终。


  正因为见证过这件事,所以,公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。


  每个人都有各自的底线。不是对所有人而言,公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。


  如果你爱的人有这样的诉求,请一定尊重她的想法。


  或许你没有公开恋情,也真的从未跟别的女人有过暧昧,但你女朋友的诉求没有得到重视,它就像地雷一样,埋在你们往后的生活里,时不时爆炸,引燃一系列矛盾。





  之前和一个朋友谈合作,她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷,条条框框都限定好。她对我说,她的做事风格就是这样,先告诉对方自己的雷区在哪儿,把边界都限定好,省得以后这些雷一个一个被踩中。


  把底线先摆出来,对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是,你不告诉他你的底线在哪,他踩了雷还不知道发生了什么。


  之前看到这样一个调查结果:会谈论自己和对方的底线的情侣,其分手概率是30%,相对的,从不谈及底线问题的情侣,分手概率要高达70%。




  你给出的底线,越具体越好。能不能接受他跟前女友保持联系,都不妨坦诚相告。


  如果你一开始因为爱他而默默忍耐,那他会认为,一切本该如此。


  你忍住暗流汹涌装得风平浪静,他会以为,真的风平浪静。当有一天,你忍无可忍,终于掀起怒澜,他反而会觉得,是你变了。


  不是相爱越久,矛盾越多。而是一开始时,你为了伪装得完美,逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切,对方无从得知,甚至习以为常。


  与其让底线慢慢浮出水面,倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来,他才不会轻易踩中啊。


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摘自作者个人微信公众号:入江之鲸 ID:rujiangzhijing001。入江之鲸:简书签约作者,新概念一等奖获得者,写走心的、温情的、自省的文字,微博@入江之鲸。本文转载已获授权。



主 编丨邓志慧 编 辑丨刘云





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