你是个好人,但咱们三观不合

2016-05-14 爱慈心公益援助 爱慈心公益援助

王凯在《欢乐颂》中饰演出身书香门第的赵医生,尽管和白富美的曲筱绡三观不同,但还是被不按常理出牌的小曲拿下,两人在夜店里玩起来有声有色,蹦起迪来不知道有多销魂。

但听不懂麦克白的小曲不会陪王凯在家看书,也不会陪王凯出门听音乐会,下载个《王小波全集》也要找关关帮忙,两人因为太不相似而闹出一波三折。

另一边,温柔纯净的关雎尔家境良好,知书达理,因为德沃夏克的一张唱片和王凯相遇。如果真的和赵医生在一起了,不论怎么说在性格或者精神世界也应该比小曲更加契合吧?

这不禁让精选君开始思考一个问题:

对于伴侣而言,什么样的性格才算合适,选择另一半是找性格相近还是性格互补的呢?

越相像,越喜欢

社会心理学家西奥多·纽科姆在1961年进行过一个实验。他们让性格特征相似的学生住在一起,也让特征相异的学生一起居住。纽科姆发现,性格特征相似的同学彼此更友善,而且容易成为好友;而那些特征相异的同学即使天天生活在同一个屋檐下,依旧难以相互喜欢并建立友谊。

都证明了人际吸引的相似性原则,相似会导致人际之间的吸引,他们会更容易相互接纳和喜欢。许多时候,正是因为那个人有着和自己相近的一些地方,才让我们对对方的好感爆棚,产生了触电的感觉。相似,往往是许多情侣不知不觉走近彼此的原因。

你既高冷,我愿臣服

虽然相似性可以加强人际吸引,但是社会交换原则发现,如果彼此的心理需求都能在对方身上得到满足时,双方的喜爱程度会增加。大量的心理学资料和事实都证明,现实生活中相当一部分人的婚姻是基于互补关系缔结的。

比如,一个支配型的男人往往娶了一个依赖型的女人,一个喜欢控制的高调女人恰好嫁给了一个被动型事事靠他人决定的低调丈夫。其中,最极端的例子就是虐待倾向和受虐倾向的人结合到了一起。试想,如果一个正常人和虐待倾向或受虐倾向的结为连理,而双方都不愿意改变,最后很有可能以分居或离婚收场。

心理学家克切霍夫等人的研究表示,从朋友到夫妻关系的过程中,不同的人际吸引因素在不同阶段都会起到一定的作用。

结果发现,在初交时,距离因素、外貌因素等都是构成人际吸引的重要因素;

结交后,两人三观的相似显得更为重要;

在友谊和婚姻阶段,双方在人格特质上的互补和在需求上的互补,也发挥着重要的作用。

另外,相似性和互补性看上去似乎矛盾,从另外一个角度看,二者有时也是一致的。在关系中,支配型与顺从型的男女彼此更有吸引力。这看起来是角色互补性,但恰恰也体现出了价值观的相似性,这是因为他们对男女关系中的角色分工看法一致,认为男性就应该支配,女性就应该顺从。

1岁时,你的恋人已经注定

那么究竟是什么影响了我们对伴侣的选择,以及我们对伴侣角色的固有观点?

依恋理论认为,我们从最初的抚养者(通常是父母)那里获得的情感联结经验影响着我们对于恋人的选择。依恋理论的提出者英国精神分析师约翰·鲍尔比,他最初的实验是针对12个月大的宝宝。在陌生环境下,父母会离开宝宝一段时间再回到他们身边。观察统计后宝宝大概会出现如下三种依恋类型:

1、60%的宝宝是安全型。当父母离开房间时变得心烦意乱,但当父母返回时,他们会主动寻找父母,并很容易在安慰下平静下来。

2、20%或更少是焦虑-抵抗型。他们开始会不安,在分离后会极为痛苦。而更重要的是,当重新与父母团聚时,他们难以平静,并经常出现相互矛盾的行为,既想得到安慰,又想"惩罚"擅离职守的父母。

3、约20%的是回避型。他们不会因分离而过于痛苦,在重聚时也会主动回避与父母的接触,有时会把自己的注意力转向地板上的物体。

在后来的研究中发现,恋人之间的依恋模式与婴儿时期的依恋类型有着惊人的相似性,如安全型的女生在等待伴侣到来时会焦虑地不停地打电话、发短信,见到伴侣后一切都平静下来;焦虑-抵抗型的女生在伴侣很晚回家时,明明想和他亲密,却偏偏翻白眼,不理不睬以示抵抗和惩罚;回避型的男生会较为冷淡,好像伴侣在与不在他都是一个样。

一个婴儿在成长中和抚养者建立了依恋关系,然后当长大的婴儿在他人身上体验到那种熟悉感和安全感,并恰好喜欢这种交往的感觉,希望延续小时候的依恋关系,TA就会选择和抚养者性格相近的恋人。如果TA讨厌延续小时候的依恋关系,就会选择和抚养者性格不相符,甚至性格相反的恋人。

一个小时候爸爸不做家务、不做饭、不管孩子的男人,如果他对自己爸爸的这一点是认同的,在结婚5年以后,回家看到妻子没做家务、没做饭,也不管孩子,而是在赶工作,他可能就会觉得不幸福。因为这不符合他潜意识里的脚本。

一个儿时经常看到爸爸与妈妈一起做家务的女性,如果她内心认同父母的分工,可结婚后丈夫却偏偏把家务都丢给她,这就会影响她的幸福感,因为丈夫的做法也不符合她所期待的角色。

每5次伴侣互动便要冲突1次

这么看来,情侣之间不管性格是相似还是互补,都有可能成为我们更爱彼此的理由。正所谓,萝卜白菜各有所爱,恋爱的形式多种多样,在情侣的选择时不必太拘泥于性格是相似还是互补,不要被死的条条框框束缚住,只要对方给你的感觉足够好,为什么不开开心心去爱呢?

至于情侣相处过程中的冲突争执,永远是在所难免的。大部分的情侣隔三差五都会有冲突,有心理学家研究表明,每5次积极的互动就要冲突1次。而许多时候,男女双方彼此争吵的原因也并不真的在于性格是相似还是互补,而在于男女性别造成的思考方式的不同引发的冲突,却让性格成了替罪羊。

选择合适的人的确很重要,但是爱情的成功根本上并不在于遇到了那个"王子"或者"公主",而是通过恋爱双方为了维持爱情的共同努力,彼此之间的沟通和理解,在相互磨合中得到甜美的爱情。

所以咯,性格相近的情侣和性格互补的情侣间并不存在好坏之分。但是,几乎所有心理学家和情感专家都强调:双方的价值观必须相似或者相近,这是两个人能更好相处的基础。


你是个好人,但咱们三观不合

赵永久在《积极恋爱心理学》中表示,在关系发展到2-5年时,两人幸福的关键决定因素将会变成:人们对事物看法的差异。这差异越小,伴侣之间便越容易磨合,否则,双方可能会相互之间产生反感。

他还举例说,比如结婚后是否和父母合住,对这个问题的答案如果不同,夫妻很容易相互争吵,甚至要闹分手。再比如抗震救灾,如果一个人同情心大发想要捐款,而另一个人私心重,觉得不能捐,这两者可能你认为我冷血、没同情心,而我认为你不切实际、标榜道德,此间的缝隙可是一般的大?

爱人之间的拌嘴吵架,很多时候可以归因为双方价值观不同。虽然在磨合的过程中有可能会尊重对方的独立性,站在对方的立场上来思考问题。但总体而言,三观严重不合的人,很难愉快地在一起。

现在明白了吧,如果你觉得TA真的不适合你,分手时请不要说性格不合,而是说:

你是个好人,但咱们三观不合。


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